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正宫无惧!述老公凌晨被抓后

放大字体  缩小字体 发布日期:2018-12-13 16:47:43  

(图文无关 图片来源:凤凰网)

  7月14日

  女人的直觉有时就太准了,我就老觉得最近我男人对我特别不好,简直把我当透明人,隔三差五就吵。

  今天下午吧,我眼皮一直在跳,心想就没有好事。

  下午6点多的时候他说不能回来吃饭了,太忙。我说爸爸买了大螃蟹,给你留一个?他说好。一般我俩都不开锅,就轮番着让老人们照顾,今天轮到回他爸妈家吃饭。我看家里煮了很多菜,又给他打了电话,问能不能回来吃。他说也不知道忙到几点,要不你就给我打包吧。离开爸爸家的时候我又问了一次,回来了吗?给你打包了饭菜。他说还在忙,我信了。就一直在家里等他回来。

  晚上9点多,男人来电话了:“在哪里?干嘛呢?”

  “在家啊,上网呢,你呢?”

  “我在星星酒店,客人的房间里,在看《非诚勿扰》呢。”

  我火气就来了,“你不回家吃饭,在看《非诚勿扰》?”

  “我吃过了呀。”

  “你吃过了?你不是叫我给你打包吗?”

  。。。。。。。。。。

  然后战争就爆发了。

  “男人有时候需要安静,你能不能不要随时随地的吼,我也需要尊严。”

  “不好意思,我一直大吵大闹骚扰你了,我就一直这样,你慢慢静,我消失,我滚。”

  我收拾了一下屋子,准备投奔我姐妹。

  “在哪呢?”我给大红花打了电话。

  “我刚想问你在哪呢,你车牌号是不是*****?”

  “是啊,怎么了?”我疑惑。

  “你不是在叉叉宾馆吧?我送客人的时候看到你车子,太晚了,也不确定是不是你家的车子。这个时候给我打电话,该不会还打算来我这玩吧?”

  请注意了,我男人说的星星酒店不等于大红花告诉我的叉叉宾馆。这说明了我男人可能在欺骗我。

  “你等我会,我现在打车过去你那,马上到。”

  到了大红花那,我说我要去抓奸!她劝我别去,说不准她看错了,说不准那男人在和客人谈事情呢。大半夜了,我们这样跑过去,真不太好。我说你不陪我,我自己去。她没辙,只能开了小绵羊,载我去找车子。

  看下表,已经12点半了,找到了我的车子,没错,那车牌号,那车型绝对就是我家的车子!车子旁边是一咖啡店,人少隐蔽,放着浪漫的歌曲,昏黄的灯光下显得很有情调,哇靠,老娘我就没来过这么高级的地方。

  我问了保安,这咖啡店几点关门,保安说不一定,客人没走的话,都不会关门。我绕着咖啡店转了一圈,在最里面的阴暗角落发现了我男人。晴天霹雳的是他对面坐着一个年龄比我小的女人,看得出一番打扮,穿着可爱的公主裙,束起了头发。两人谈得很开怀。桌面上有喝完的饮料和一些小吃。

  我立马拨打了我男人的电话,“您好,您拨的电话已关机。”没事满电的手机为毛关机?!老娘此刻就想拿今天的大螃蟹砸过去,砸死你对狗男女!

  我跟大红花说,我要过去,就坐他们旁边,看他们能怎样!

  大红花说,这样不太好吧,看见了很尴尬啊。

  “怕鸟尴尬,他们孤男寡女的就不怕?”

  他们旁边正好有一空桌,我说就坐这,正对着他们坐。

  这时一服务员走了过来,“不好意思,我们要打烊了。”那保安忽悠我!

  “那你们还没有打烊啊,我坐这行不?”然后我转脸跟大红花说,“自己搬椅子。”

  服务员一脸无奈,只好给我们倒了杯开水。

  我就一直盯着他们看。其实我心里还真是慌的,脑子一片混乱。估计我男人也是看到我了,还很镇定的样子。旁边那女的就突然拿起电话,装模装样的说了两句,两人就起身要走。那女的也不敢上我男人的车,一直往宾馆门口走去。

  我就跟着我男人去拿车,他看到了小绵羊就停在车子旁边,也没敢跟我说话。

  “手机拿来!”我就没给你机会说手机没电。

  果然,手机满电,一格不少。

  “满电的手机,你关机?!”我扔下这句话,上了小绵羊。

  我们骑着小绵羊快到宾馆门口的时候,远远就看见那女的,我说:“跟上。”她一路走一路偷偷往回看,期待着我家的车子在她面前出现。我就想上去抓她的头发,狠抽一顿,我是大奶我怕谁!但问题是我也没抓到他俩干嘛啊,多少还得顾一下我男人的感受,对吧。

  我男人这时候也开着车子过来了,我猛的跳下小绵羊,示意我男人把副驾驶的窗打开,本来想跟他说什么的,发现副驾驶座上有两个歌莉娅的袋子,里面装着衣服。

  “这谁的?”我阴着脸。

  “刚那女的。”

  我真要爆发了!狠狠的把袋子扔到了地上。也怪我动手太快,没看清袋子里面装的是我男人刚陪她去买的衣服,还是她带着衣服准备和我男人过夜的衣服!

  “下车!”

  我上了车,还是一路跟着那女的,她回头看到是我家的车子,那个兴高采烈啊,蹬蹬蹬的跑来拉开了副驾驶的门,就准备坐上来,一看开车的人是我,慌了。朋友们,你们看过变脸吗?就这么快,快狠准。

  “我们真的没神马,我们只是同事,你别误会。”你眼力真好,一看就知道我是大奶?嘿嘿,心里没鬼,你急着解释干啥子?再认真看了一下她的眼睛,长的狐狸眼,涂着厚厚的睫毛膏,也不知道是真睫毛还是假睫毛,果果分析,应该是假的。睫毛都粘一起了,估计是一晚上都在对我男人眨眼。

  “你觉得我会这么大方吗?同事!现在几点了?你知道他有老婆的吗?”我忍着尽量不让自己的声音发抖。

  “知道。”她回答很直接,佩服!知道别人有老婆,你还能三更半夜跑出来约会,佩服得五体投地!

  “我送你?”我带了点鄙视,看你就不敢上车。上车的话,我就把你带去荒山野岭扔了,或者到海边把你抛下海。

  “不用了。”她听我这么一说,还真的怕了,忙摇手。

  “那麻烦你关下我的车门。”

  我看见乌鸦在她头顶飞过,她还想说些什么,无奈只能关上了车门。

  我没再回头看那狐狸眼和我男人,踩尽了油门。

  暧昧的时候说还没恋上呢,恋上了说还没做爱呢,做了说还没S进去呢,S进去了说还没怀孕呢,怀上了说不一定是我的呢,亲子鉴定出来了说我就没打算负责任!

  心里没鬼你关机?孤男寡女的坐到凌晨1点钟不愿意走?这头跟我说男人需要安静,转过身就和别的女人谈笑风生,兴致勃勃!平时星期天不用上班的告诉我要加班?天天穿的跟百灵鸟一样的上班,还喷香水!最近还把个性签名更了,更了特别有诗意的。什么浪漫樱花,什么年少轻狂!前两天我男人还批评他一哥们,“结婚的人了,还写这鸟诗情画意的签名,肯定脑子进水了。”

  回到家,我男人没有任何解释,只是问我想怎么办!我还能怎么办?再跑到你公司把那狐狸眼狠狠的揍一顿,让全公司的人都知道你们搞暧昧?还是直接跑去找你们老总,跟老总说您的秘书和我男人勾搭上了,您看着办!说不准狐狸眼还和老总是一腿子的。化了妆还那么丑,不化妆不是更吓人?不就比我年轻!男人怎么就这么不挑食?送上门的都要!

  我把我前任的衣服简单收拾了一下放到了家门口,车钥匙收起来了,门钥匙也收起来了,然后我只是希望他不要自杀,起码得把之前欠的卡数还了,我可没有义务去还这笔数!

  7月15日

  折腾了一晚上没睡好,做恶梦,头疼,早上8点多被我男人吵醒了。

  看看那袋子收拾好的行李还在,该不会还让我给你送行李?

  我用我10年的青春做赌注,为了爱这个男人放弃了整片森林,我怎么滴也比那三个重庆国际小姐长得像样吧,怎么滴也有男人抢着要我吧,我坚决说,不做对不起我男人的事情!我要和他朝夕相处,慢慢变老。现在好了吧,你就真的在慢慢变老了,他就去找比你年轻的,和他朝夕相处的还不知道是谁呢!

  中午11点半,肚子很饿,但一点胃口都没有。我给闺蜜们打了电话,一起吃午饭。

  昨晚一路飙车回家,脑子也乱,没留意到车子上的细节,今天一上车才发现,车子一路放着浪漫的调情歌曲。我男人平时就有点儿耳背,听歌喜欢开着大喇叭,还是英文快歌,这种调情的歌曲绝对绝对不是他的风格。估计他是看了《极品艳遇》里,袭暮寒和于月晨那段10公里的浪漫之旅后受的影响。曲子放到了第八首,除去昨晚我飙车回家的那三首,起码他们在车子上听了四五首歌,一首歌四分钟,那就是二十分钟的时间。再一看音量,耳背的时候放的音量是15,现在是4,哇靠,我吧,一般放到6的时候,他还会嫌声音太小,现在居然放到4,是4!耳背的毛病也治好了,有木有!有木有!

  前排扶手上还放了一本白岩松的《幸福了吗?》,我很清楚这本书之前摆放的位置,就不知道怎么突然长腿了,跑到了前排的扶手上。一路听着情歌,一路幸福着。

  我这性格就是太太冲动,看到这些,怎么冷静得下来!立马拨打了我男人的电话,噼里啪啦的向他大吼。我就是向你吼,怎么了!是不是只有外面的女人才能令你们男人有尊严!男人在外头有女人就是有面子,女人在外头有男人就是给男人戴绿帽子,这就是男女平等吗?这就是你们男人眼里的尊严?

  我确实确实太冲动了,挂了电话才发现,驾驶位和副驾驶位中间那个盒子的盖子关上了,你也甭怪我想象力太丰富,平时这盖子一直是打开的,现在怎么就盖上了?唯一的好处是手放中间的时候舒服呗!我男人开车的时候就从来没牵过我的手。后悔了吧,没在电话里一次把事情说完!

  我开着车,听着他们听过的歌曲,再回到叉叉宾馆兜了一圈。然后在昨晚那狐狸眼坐过的位置前深深的鞠了一躬,一路幸福!

  三个女人一个墟,就一人吐一口口水,也能把你个狐狸眼淹死。

  大嘴姐顶着大肚子,说:“怎么不把我给叫上?”

  “你都是快生产的人了,哪敢把你叫上?”我没好气的说。

  “反正我也没这么早休息,把我叫上,人多力量大嘛!”

  “那是,还能把你的大肚子当武器。直接过去说,你老婆我都快生产了,还敢出来约会!然后假装跌倒,给那狐狸眼加个罪名。”

  “这招我看行。”

  “话说回来,得批评一下大红花。抓奸这种事情,下次可别找她。”

  “我怎么了吗?”大红花不解。

  “你就一男人。”

  大红花把刚喝进去的汤都吐了出来,差点没吐到我身上。

  我忙解释,“错了,错了,是男人性格。你就不能表现得鸡冻一点咩?没蛋还这么蛋定。临走的时候还跟我男人说,别担心,今晚她睡我这。我简直晕倒,他这个时候还管我睡哪!”

  “对了,昨晚他拉着你都说了些神马?”我继续问。

  “他说他害怕,让我多陪他一会。还问我怎么知道他在这。我没敢说是我爆的料,就说是有人看见了。”

  “害怕个鸟,害怕就别出来混。”

  “你那男人也真是的,去哪约会不好,偏偏在我们的地盘上,真是厕所点灯,找屎。”大嘴姐幸灾乐祸。

  大嘴姐是富二代,家里不差钱,在叉叉宾馆里有一栋别墅是她家的办公楼。大红花单位也是指定了在叉叉宾馆接待客人的。你们说,他这不是直接送屎?

  然后再一分析,他俩选择这叉叉宾馆还是很有道理的。我男人又不清楚大嘴姐和大红花的情况,这叉叉宾馆比较隐蔽,一般人找不着。怪就怪这世界太小,一转身就遇见了。

  大嘴姐说,以后抓奸得付钱请我,因为我经验丰富。我在想,这到底是夸还是弹?

  不过闺蜜们还是会帮着我男人说话的,鉴于他平时表现不错。

  忘了说,昨晚我翻看了我男人的手机,那狐狸眼还真姓胡,新招进来的小秘书。就在我们战争爆发后给我男人打来的电话,时间还真准,心有灵犀啊!每次我能说出四字成语,我男人总夸奖我文化水平又提高了,嘿嘿。

  之前就听我男人提过这女的,说她细心体贴,老总们都喜欢她。看来小伙子你也挺喜欢她嘛!拍手!有一次她差点犯了严重错误,是我男人救了她一把。一个小妹妹刚进公司就有个大哥哥罩着,心里肯定会暗喜。甭管他们之前有木有暧昧,有木有关系,就是在这种气氛这种环境这种情调下,也难免互生好感。这又令我想起了一句话:The right time meet the right person.(在正确的时间遇见了正确的人。)再次鼓掌!哇塞,太棒了,我一鸡冻还会说英文了!

  是我破坏了这种气氛这种情调,害得这结局如此狼狈,Baby,I am so sorry.

  也许我把这种怨气发泄在狐狸眼身上,自己能好过一点,因为你不能去恨一个你一直深爱着的男人,那样最终被怨恨杀死的不会是他而是我。于是,我就不断给这狐狸眼叠加罪名,我宁愿相信我男人是无辜的,就那女的贱,自动送上门。

  我那男人吧,其实也不是初犯。读大学那会,就瞒着我追他一女童鞋,后来那女童鞋扔了一句狠话“我男盆友是武警部队的。”把他吓得屁股尿流。

  后来我又在他QQ上发现了一女网友给他的暧昧信息。“我好想你,怎么都不见你上网了?”“你想我吗?”事后知道那女的来自大草原内蒙古,开奥迪,只可惜跟凤姐、芙蓉姐姐是同一类货色。我就喜欢拿这事来调侃他,“滚滚滚,跟大草原约会去。”

  我很明白男人们都好色,平时我俩在路上看到美女吧,他眼睛就歪一边去了,差点没变斗鸡眼,但几乎看到的都是背多芬。我也变得很大方,看就看呗,反正你看在眼里,也捧不到手上。前段时间在路上看到两个背影杀手,小背心、小热裤、长发飘飘。我男人那个鸡冻啊,连方向盘都抓不稳了。一直说可惜了,可惜了,没看到正面。没想到车子调了个头,又遇上了,猿粪啊!我就恨他不到黄河心不死,我按下车窗,大喊:“美女,看这边!”我男人也老实不客气,眼睛盯着一眨不眨,就为了跟这两美女见上一面。差点就和前面一台货车KISS了。我就怒了:“我说你要看美女,就停稳了车子再看,别一边看一边踩油门!”他说:“没办法,我一边看,她们一边走,我就只好一边踩油门咯。”但最终没有圆他的心愿,两美女还是头也不回的走了。

  女人,可以因为爱情变得大方,也可以因为爱情变得小气。七年之痒,八年抗战,好不容易跨过第十年,我们应该是十一分的相爱。过去的都过去了,只是这一次,你砌的墙也太高了点,我怎么爬怎么翻怎么跨都越不过去,我也害怕当我从墙上滚下来的时候你没有把我接住,想想你那瘦弱的身体能把我接住确实也挺难。

  如果说我男人他不爱我,那么这十年,我们就真的是白过了。但是十年时间下来,不管他有多爱我这样一个神经质的女人,我的身体对于他而言真的是什么新鲜感刺激感都没有了。就好比人的左手和右手,你说左手摸右手,是不是一点感觉也没有?就这么一个道理。道理我都懂,但懂了又能怎样?还不是一样接受不了现实!

  大红花弱弱的提了一个问题:“你们说,我们昨晚那个时间现身是好事还是坏事?”

  “当然是好事!”我和大嘴姐异口同声。

  “但是没有实际证据啊。”

  “我可不想他们是在床上被抓,那就真的是回不了头了。本来昨晚我还以为他和客人去吃夜宵的,就没想过他真和一女人在一起。命运的安排啊,每次都这么意外。”我又忍不住抒情了一番。

  既然我和他选择了一起踏进这个坟墓,就不能老想着会有盗墓者来挖坟。如果盗墓者真的来了,那我就从这坟里跳出来,活活把他吓死。嘿嘿,估计昨晚那狐狸眼也被我吓得不轻。就你一操着外地口音的小秘书,还敢跟我这本地的小泼妇撒野,也不打听打听姐姐我的来头!如果我真要闹,别说在你们公司,就这地上你也别想混了。耍流氓我可是很在行的。

  吃过午饭,我开了我男人的QQ,我俩的密码是通的,但一般情况下我也很少上他的Q,就吵架之后喜欢上去溜达溜达。一上去,狐狸眼就被我逮住了。她的个性签名上写着“有点小郁闷,是我错了分寸。”哎呀我的马,比我还要抒情!我刚刚平伏的心情又被触发了,NMD,TMD,你TMD!大嘴姐说,我今天就是把我这辈子要说的脏话都给说了。我说,为了保持我一贯的淑女形象,我只是问候了别人的母亲,我就从来没问候过别人母亲的生殖器。

  我点开了狐狸眼的空间,个性签名是今天早上更换的,看来他俩今天有联系过。空间里面还放了大头照、艺术照、情侣照。艺术照不咋地,一看大头照,我就百分百确定昨晚她贴了假睫毛。拜托!买好点的睫毛膏,不要夜里跑出来吓人!大嘴姐嘴巴挺贱的:“你看你看,她就一副大妈脸,要不是年龄摆在这,还真不如我妈看着顺眼。不过我妈说了,女人丑不要紧,重要的是会骚。”狐狸眼比我小五岁,和我男人的生肖正好是相克的。之前我闲着无聊,找了个算命先生,算命先生说,我男人就不能惹桃花,会带来霉运。现在还找了个生肖相克的,难怪会被我逮住。大嘴姐说这算命先生还真准,下回她也要去算算。再看情侣照,照片里那男人和我男人的外表就是一类型的,当然长得没我男人好看,也没我男人气质好。他就一小绵羊电动车,我男人是B级轿车。你说这差距,狐狸眼能不心动?这种比喻绝对不是夸张,就是带了一点点主观色彩,不过如果让我男人看了这段,肯定乐坏他。

  我说:“走,到他公司去。”

  “去干嘛呢?”

  “首长突袭。”

  到了他公司,我假装小心翼翼的扶着大嘴姐来到保安室前。大嘴姐就算挺着大肚子,平时走路也比我快,简直健步如飞,但是为了剧情需要,就稍微配合了一下下。

  “你好,我想找下卜经理。”

  “今天星期天,卜经理应该没有来上班哦。”

  “他说他今天加班。我到他办公室看看行吗?我就给他送份文件,如果他不在,我放下就走。”

  “好的。”

  我知道他办公室一般不锁门,我知道他电脑上了密码,所以我就大摇大摆的来了。办公室里空荡荡的,估计他加班到中午就走了。

  打开电脑,我试了三次密码,第三次打开的。大嘴姐给了我一个大拇指的手势。电脑屏幕上放的是我家车子的图片,我冷笑一声,看你以后还能开车,招蜂引蝶!

  据我了解,狐狸眼进公司还不到一个星期的时间,翻看了一下他和狐狸眼的聊天记录,十三号到十五号每天都有,说的还挺多的。我也没大心思细看,大部分是工作上的事情,当然狐狸眼也有小撒娇、抛媚眼。看了今天的一条,我男人写着:昨晚不好意思,给你添麻烦了。

  亲爱的,你还真是会颠倒是非啊,到底是谁给谁添的麻烦?那女人害你差点家庭破裂了,你还给她说不好意思?就我是坏人!你敢不敢不要经常性刺激我的神经大脑!

  我尽量抑制着我鸡冻的情绪,依然大摇大摆,走出了他公司。

  从种种数据显示,我男人目前对那狐狸眼是绝对没有非分之想的,就不知道将来,不过让我这么一闹,要有下文估计很难。你俩当场被捕,人证物证俱在,要当庭释放,想都别想!三更半夜的和一雌性动物独处,死罪!手机关机,死罪!就这两条罪名加起来,给你判个无期徒刑也就便宜你了,嗯,还要没收全部财产,剥夺其终身权力!

  大嘴姐说:“终于松了口气,回家就好好惩罚惩罚他,不要闹离婚。他关手机,我可以理解,就是怕你闹,你那性格我还不清楚!”

  “你可不要帮他脱离罪名哦!现在就烦见到他。要不你给他打电话,让他搬出去住几天?”我埋怨道。

  “别!这种拆散别人家庭的事情,我可不做,胎教不好。再说,你男人那些难兄难弟都在外地工作,你让他搬哪?我是不介意他搬到我家的。”

  “搬你那?你就这两天的生产期,难道还让他给你接生不成?”

  为了安抚我受伤的心灵,大嘴姐给我买了好多好吃的,龙眼呀、提子呀,不贵的不要。我也没跟她客气,我的心已经受伤了,总不能连钱包也跟着一起受伤吧!大嘴姐还亲自给我榨玉米汁、胡萝卜汁。让她一个临产的孕妇来照顾我这个耍性子的女人,心里还真的就觉得她是这世界上最最美丽的女人了。

  其实我是吃神马都嚼之无味,一整天就拼命的灌水、灌茶、罐饮料,我想我这样混着喝,会不会容易把自己给灌醉了,但实践证明,这样混着喝,醉的机会几乎是零,拉肚子的情况倒是会经常出现的,能不拉肚子吗?憋着一肚子的恶气!

  我说:“我累了,想躺会。”

  “那我给你铺床单,你来这边的按摩床睡。”

  我又忍不住要爆下尿。大嘴姐家以前是跑船的,这房子里的所有家电都是鬼佬货,这套按摩床就是当年从日本鬼子那运回来的。当然,鬼佬货也有个坏处,就是坏了没地方修。从他们家随便拿走一样东西,可能都是个宝。我一直预谋着哪天带走她家里的古董花瓶去上鉴宝节目,就说是我干爸爹送的,准能火!

  每次我离家出走吧,大嘴姐总把我当财神爷一样供着,是破财的财。我说她这就要生小孩了,那我可咋办呢?

  我就一经常性离家出走的人,记得第一次跑路是2001年的夏天。那一年,我还没经历过爱情;那一年,我清纯、我美丽;那一年,我认识了这个耍流氓的男人;那一年,还没有什么潜规则,小三也只是隔壁邻居的小孩名字。至今的夏天,我历尽了爱情的喜怒哀乐,分分合合;至今的夏天,我依然美丽,但已经懂得什么是日本动作片(再瞧瞧镜子里的自己,女人啊,还真是不能受刺激,你看那黑眼圈那色斑那昨夜拔地而起的小豆豆,Oh my god.惨不忍睹啊,我自信,所以我依然美丽。);至今的夏天,我耍流氓的本事可不是一般;至今的夏天,我已经光荣的加入了打击小三的队伍,我也差点儿被潜规则!丫的,看来这十年还真没白活,那些受伤的痕迹都刻在鱼尾纹和额头纹上了。人生有多少个十年啊!

  我带着无限的感叹入睡,醒来的时候已经是晚上八点。

  我问大嘴姐:“你知道谁去过这家咖啡店不?”

  “我妹就经常去,90后的小姑凉都爱去那里,主要是有情调够浪漫。”

  “帮我打听下消费。”

  “不便宜,一杯饮料50-60元,小吃一般20-30元。”

  “她奶奶的!星巴克也没那贵!”我连狐狸眼她奶奶也问候了,“那昨晚他俩不是至少要吃个150-200元?欧时力打折了也没那贵!正价的我还不舍得下手。我就不信是狐狸眼付的钱,还不敢刷卡,付现金,就是怕让我知道!快把我的钱给吐出来!”

  此时此刻,我心疼的不是你,而是money。

  我怒了我怒了我怒了!

  我上了我男人的QQ,看到那狐狸眼还是写着:是我错了分寸。我也把我男人的个性签名给改了:的确,你错的狠离谱!把你们吃下去的钱都给我吐出来!

  大嘴姐对我幼稚的行为简直是无语,她瞅了我一眼,说:“别披头散发的,本来就神经质,现在乍看就是从精神病院跑出来的疯婆子。收拾一下,我们吃饭去。”

  金牛座的女人说的好听点是执着,说的不好听的就是固执,固执在某个事情上,固执在某个点上,久久不能自拔。吃晚饭的时候,我还一直纠结在昨晚谁付钱的问题上,突然手机就响了,是我那坏男人。自投罗网,来的正好,老娘就等你送上门,等到花儿也谢鸟!

  我接通了电话,但没作声,看你要说神马!

  “老婆,我知道错了,对不起,回家好吗?”这对白听起来肿么就觉得是灰太狼?歌儿唱得好,要嫁就嫁灰太狼,看来我还是没有嫁错人。

  “昨晚是谁提议去那鬼地方的?”

  他就没敢回答我这个问题,是在护着那狐狸眼呢?还是在照顾着我的感受?

  “昨晚谁付的钱?”我继续提问。

  “不是我付的钱。”这次的回答迅速而流利,如果这是一道抢答题,他绝对能拿第一。但是,你觉得你这答案能令在场的观众们满意吗?

  我冷笑,“哟,不错哦!挺浪漫的嘛!这么高档次的地方,就一杯饮料要60元,那女人还真是够大方的!一个当小密的还能请你个经理级别的去这种地方消费?”我就是故意把那价钱往高的说。

  “不是60元,是38元一杯。”他又补充了一句,“我看菜单的时候看到的,真的是38元一杯。”

  有的时候,男人和女人就真的不是在同一个频道上的,你说这问题是出在60元和38元的区别上吗?问题是,我俩就从没舍得去过这么高消费的地方,最贵的一次还是在香港的许留山,吃了个35元港币的组合套餐。上来的时候发现完全就是图片上的缩小版,坑爹啊!还不如20元外带的芒果粒粒爽要好喝和划算。

  “管你谁付的钱,把昨天吃下去的都给我吐出来!”我中气十足,惹来周围无数热情的目光。

  等着看热闹的观众们都散了吧!我就懒得再听他瞎掰,挂了电话,继续吃饭,继续数落那小狐狸。狐狸啊狐狸,你在干啥?你有打喷嚏吗?你眼皮有在跳吗?你是否听见了我对你深情的呼唤?请把昨天吃下去的钱都给我吐出来!吐出来!吐出来!

  回到小区把车子停好的时候,已经是晚上10点多。我有预感我男人会在小区的某个角落等着我。我没有左顾右盼,要他知道我在寻他,他心中的危机感肯定会减少。也不知道他什么时候从哪里跳了出来,一路不做声的跟着我进了家门。

  我把房间里那袋收拾好的行李又搬到了家门口,他抢过行李,蹬蹬蹬的又跑回了房间。

  “老婆,不要生气了,好吗?我们好好过日子,以后只要是个女的,我都不跟她单独约会了。”这话我爱听,但男人说的话都是放屁,就一个响字,放完就算了,你可别想着还会留有余香。

  我就不鸟你,你喜欢的话也可以向涯叔投诉我,说我耍大牌。姐心里不爽,你也别想有好日子过了,大不了咱俩同归于尽,一起下地狱。反正活着你是我的人,死了你也是我的死人。小狐狸们就别想乘虚而入。

  这时候手机短信来了,是大红花。

  “和好了吗?”

  “此时无声胜有声。”

  “我看你就是犯贱,好日子过得太闲了。”

  大嘴姐这时也来信息了,姐妹同心啊。

  “到家了吧?在干嘛呢?”

  “到了,准备和他一起殉情。”

  “殉情?舍得么?幸福着的时候还跟我说要折磨他到八十岁!你啊,就是嘴巴硬,心软。别把你男人往死角上推,自己心里也难受。”

  我说,你俩是不是串通好的?都被我男人收买了?

  我男人见我没理他,就自个给小花园里的花浇了水,然后把洗衣机里洗好的衣服都凉了起来。洗完澡,还很自觉的把自己的内裤和臭袜子给洗了。今天怎么变了个人?亲爱的,就算这只是短暂的温柔,也足够让我好嗨皮。平时吧,这些就不是他干的活,家里大大小小的事情我从来就没让他操心过。他高兴的时候还狠夸我是他的小叮当。现在叮当罢工了,活该!

  我突然想起了那只安安静静躺在冰箱里的大螃蟹。

  本来昨晚四个人、两只大螃蟹,正好每人吃半只。若我和公公婆婆三个人分两只,我还是吃半只,剩下的他俩爱怎么吃怎么吃。结果,我给我男人打包了一只,只剩下一只,三个人,该怎么分?其实螃蟹我们还是经常吃到的,就是现在只有这么一只,谁也舍不得吃。

  我出了绝招,“妈,你儿子爱吃这个,我们给他留一只,这大螃蟹胆固醇也高,您和老爸就少吃点,一人吃半只吧。我是前两天才吃过,就不吃了。”

  老爸把大螃蟹剥开,说:“你和老妈一人吃半只,我吃蟹壳和钳子。”

  我说:“您俩都知道我不爱吃这个,别给我留。”

  在我的一再坚持下,才把这大螃蟹给分配好。没想到过了一夜,另外一只依然安安祥祥的躺在冰箱里。糟糕,这螃蟹今天不吃的话,明天就真的不能吃了。我是实在没有胃口。

  我把螃蟹扔到我男人面前,说:“把这个给扔了。”

  这话一说出口,我就后悔了,女人怎么就老爱说反话呢,我本来想说:“把这个给吃了。”结果!结果!结果!结果他就真的把大螃蟹给扔到了楼下的垃圾桶了!这大螃蟹也太冤了,它是无辜的,早知道我再没有胃口也把它给吃了,呜呜呜~

  7月16日

  早上醒来,发现我男人睡在客厅的沙发上。

  我俩有一个通病,就是都爱睡,周末的时候我们就能一直睡啊睡,不吃不喝,睡到中午。所以平时要上班的话,我都会先起床,洗漱完,给他煮好鸡蛋,倒好开水,才把他给叫醒,就是为了让他能多睡一会。今早我醒来的时候,他也跟着起来了,而且动作迅速,三两下洗漱完就出门了。和我没有任何交流,连一个眼神也没有。

  “那晚居然真的把大螃蟹给扔了,就没见过你这么听话的时候。”

  “不能扔的吗?我以为已经不能吃了啊。”

  “嗯,后来听说螃蟹冰过后真不能吃,会中毒。这是常识问题,没文化真可怕。”

  “不是没文化,是你早有预谋,想毒死我,谋杀亲夫!”

  “我早知道会毒死你,就死活叫你给吃了!”

  “最毒妇人心啊!”

  “就毒你个负心汉!”

  我们又开始耍嘴皮子,这是我们的风格。

  “他们都说我是泼妇,我真的是泼妇吗?”

  “谁说的,我跟谁急!”

  “那如果我是泼妇,你还爱我吗?”

  “每天爱你多一些。”

  “在你心里面,我是你的亲人还是你的爱人?”

  “你是我最亲爱的人!”

  “哈哈哈哈哈!”我们都被自己给逗乐了。

  每一段感情都不是完美的,没有人可以回到过去重新开始,但我站在今天,我选择不离不弃,我只选择爱或者更爱身边的你!

{蜘蛛链轮}
 
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